nouveautés 2006

Dernière volonté

Gérard parle à Monique, celle qui le supporte depuis si longtemps...
- Si, un jour, ma vie ne tenait qu'à un fil, un câble, ou un liquide, s'il te plaît, il faudrait que tu me débranches... Tu veux bien ?
Monique ne répond rien, mais éteint le téléviseur et lui enlève sa bière.

Pour Noël

Deux prostituées discutent :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?
- Ben, 50 euros, comme à tout le monde !

Raison sociale

Deux amis marseillais discutent. L'un dit à l'autre :
- Je vais ouvrir un restaurant.
- Super ! Et comment tu vas l'appeler ?
- Mes Couilles Mickey.
- Quoi ?? Mais c'est ridicule, ça !!
- Et alors ? Y en a bien un qui s'appelle MA QUEUE DONALD...

L'habit ne fais pas le moin...euh la bonne soeur.

Aux États-Unis, non loin d'une base militaire, un soldat arrive essoufflé à une bifurcation et voit une bonne sœur faire du stop.

Il s'adresse à elle : "Ma sœur s'il vous plait, laissez-moi me cacher sous votre robe pour quelques minutes. Je vous expliquerai, c'est une question de vie ou de mort ".

La nonne hésite mais accepte.

Peu de temps après, deux policiers militaires arrivent en courant. 

"Excusez-moi ma sœur, vous n'auriez pas vu un soldat ?"

La sœur leur répond : "heu, oui. Il est allé dans cette direction".

Dès que les policiers disparaissent au loin, le soldat sort de sa cachette et dit : "Oh merci mille fois ma sœur. Voyez-vous, c'est que je ne veux pas aller en Irak". Et il ajoute : "excusez-moi d'être un peu malpoli mais vous avez une sacrée belle paire de jambes."

La sœur répond : "Si tu avais regardé d'un peu plus près t'aurais vu aussi une sacrée belle paire de couilles. Moi non plus je ne veux pas aller en Irak".


Le cinéma de quartier 

Un homme est affalé, sur trois sièges de la deuxième rangée d'un cinéma de quartier. Il est là, soufflant comme un bœuf en lorgnant l'écran d'un oeil hagard, quand une ouvreuse arrive, irritée, et s'exclame :

- Mais ça ne va pas, non, espèce de mal élevé ! En voilà des manières ! D'où est-ce que vous venez, vous, dites donc !

Le gars la regarde d'un air pitoyable et gémit :

- Du balcon...

Commander un pizza en 2008 (avec Nicolas S. président)

- Standardiste: "Speed-Pizza, bonjour."

- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

- Standardiste: "Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?"
- Client : "Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

- Standardiste: "je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc? nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le: 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça ?

- Client (timidement): " oui !!"

- Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous
ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**

- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"

- Standardiste: "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie"

- Client (Soupir): "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines"

- Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur."

- Client : "Comment ça ?"

- Standardiste: " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime"

- Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

- Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"

- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Et MlleDenoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en
utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."

- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."

- Standardiste: "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

- Client : "Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit." 

- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American
Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer"

- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

- Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

- Standardiste: "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"

- Standardiste: "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le  contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le
domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

- Client : "@#%/$@&?#!"

- Standardiste: "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

- Client : (Sans voix)

- Standardiste: "Autre chose Monsieur ?"

- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de Remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza"

Citations des Marx Brothers

Une femme : Demain, j’appelle un dentiste.
Groucho : Appelez-en trois, qu’on fasse un bridge.

Comment faites-vous pour éviter la chute des cheveux ?
Je fais un pas de côté

Où ai-je vu votre visage, auparavant ?
Sur mes épaules

Groucho : Vous savez ma chère, que vous devenez chaque jour plus belle !
La femme : Oh ! Vous exagérez, Monsieur.
Groucho : Vous avez raison. Mais admettez que vous ne pouvez guère devenir plus laide.

Groucho : je suis capable de déterminer l’âge d’un poulet grâce aux dents.
Mais les poulets n’ont pas de dents !
Groucho : non, mais moi, si.


Les plus courtes sont les meilleures 

- Vous aimez manger chinois ?
- Oui. Mon plat préféré est le 27.

- Dieu n’existe pas 
- Ah bon, mais alors qui ouvre les portes des grands magasins ?

- L’amour, c’est la paix, le calme et la tranquillité.
- Ce n’est pas l’amour ça, c’est le sommeil.

- Ça fait une semaine que je bouffe que du poisson ! C’est super !
- Et t’as maigri ?
- Pas d’un gramme, mais j’ai beaucoup moins peur de l’eau

- Votre mari va vous faire un tas d’enfants qui accapareront votre vie.
- Oh non ! Je croise les doigts !
- Pas les doigts, ma chère, les jambes, ça sera plus efficace.

- J’ai acheté un bijou.
- Pour ta femme ou un qui vaut plus cher ?

- Qu’est-ce que tu fais ma jolie ?
- Je suppute
- Y a pas de sot métier

- C’est quoi un gentleman pour vous ?
- Un gentleman est quelqu’un qui est capable de décrire Sofia Loren sans faire de gestes.

- Votre mari n’est pas là, Madame Eiffel ?
- Non il est allé faire une tour

- Un éditeur reçoit trois nouvelles sans grande valeur. Un matin, l’auteur se présenta : Monsieur , je viens prendre des nouvelles de mes nouvelles.

-L’éditeur lui rendit ses manuscrits avec ces mots :Mauvaises nouvelles…

- Deux clochards :
- T’as perdu une chaussure ?
- Non, j’en ai trouvé une.


- De Gaulle présidait une réunion quand, de l’assistance, fut lancé :
- Mort aux cons !
- Vaste programme ! Commenta de Gaule.

- Vous trouvez que c’est sale, l’amour physique ?
- ça l’est, si on le pratique correctement.

L'évolution de l'enseignement mathématique

Enseignement 1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?

Enseignement 1970
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire
80F. Quel est son bénéfice ?

Réforme de l'enseignement années 70
Un paysan échange un ensemble 'P' de pommes de terre contre un ensemble
'M' de pièces de monnaies. Le cardinal de l'ensemble 'M' est égal à 100, et chaque élément sigma de 'M' vaut 1F.
Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble 'M'. L'ensemble 'F' des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble 'M'.
Représente 'F' comme un sous ensemble de 'M' et donne la réponse à la question: ''Quel est le cardinal de l'ensemble 'B' des bénéfices (à dessiner en rouge)'' ?

Enseignement rénové 1980
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F.
Les frais de production s'élèvent à 80Fet le bénéfice est de 20F.
Devoir : Souligne les mots 'pomme de terre' et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement réformé 1990
Un peizan kapitalist privilegiè sanrichi injustement de 20Fsur un sac de patat, trankil koi.
Analiz le tesks er cherch le fote de contenu de gramere d'ortograf de ponktuacion et ansuite di se ke tu panse de cete maniaire de 100richir ta reum?

Enseignement assisté par ordinateur 2006
Un producteur de l'espace agricole câblé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate.
Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur écran pitch 0,25mm Energy Star.
Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de tubercules puis logue toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes). Via le SDH boucle 4.5, extraire de MIE le graphe des patates.
Devoir : Respecte-t-il les normes ANSI, ISO, ElAN, CCITT, AAL ?


Enseignement de l'an 2020

Qu'est ce qu'un paysan ?

Qu'est-ce qu'une patate?

Quand les femmes bossent 

Deux amis de toujours discutent en prenant une bière au comptoir d'un bar.

Le premier se plaint de sa femme:
- J'en ai marre; elle n'arrête pas de ramener du travail à la maison le soir. Vraiment, je pense sérieusement à la larguer et à aller vivre ailleurs!

- Eh ben.. Je peux comprendre que ce ne soit pas super d'avoir une femme qui ramène du boulot le soir à la maison et qui n'accorde pas à son mari un peu de temps, mais avoir une femme intéressée à évoluer dans sa carrière professionnelle, ce n'est pas une raison pour foutre en l'air votre relation...

- Eh bien moi, je peux te dire que ça l'est si ta gonzesse fait le tapin rue Saint-Denis.

Sermon à l'église 

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit : 

"La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu". 

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu. 

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait : 

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas : 
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 
- Ce ne sont pas les toilettes, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel. 
- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. 
- Il y a 10 commandements et non 12. 
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et ils ne s'appelaient pas Grincheux, Timide, etc.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme "J.C. & Co." 
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". 
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain". 
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus. 
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque. 
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible. 
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe. 
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire en&$§£#". 
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église. 
- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi ! J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain. 

Sincères salutations, L'Archevêque. 

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. 
Voici comment ça se passe:

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
    2. La femme nettoie la grille.
    3. La femme va à l'épicerie.
    4. La femme va chez le boucher.
    5. La femme va chez le pâtissier.
    6. La femme prépare la salade et fait cuire les légumes.
    7. La femme prépare la viande pour la cuisson
    8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
    9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.
    11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
    12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
    13. La femme prépare le dessert.
    14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
    16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.
    18. La femme dessert la table et prépare le café.
    19. La femme sert le café et le dessert
    20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
    21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Mesures de précaution en raison du risque de grippe aviaire.

Les vêtements « pied de poule » ou « pied de coq » sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches « ma poule », « ma poulette », ou « mon poussin », « mon canard », « mon petit oiseau des îles », « mon petit oiseau de paradis», « ma colombe », ou de « roucouler » avec « votre petite caille ».

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de « bécasse », « petite dinde », « jeune coq », « oie blanche », « drôle d'oiseau », « perruche », et « perroquet », ni de « chapon » ou de « grue », ni ceux qui se font avoir de « pigeon » ou de « dindon de la farce », ni les étourdis « d'étourneaux » ou de « tête de linotte ».

Les coiffures en « tête de coq » sont interdites, de même que les teintures « aile de corbeau », et vous ne devez plus « vous pavaner comme un paon » ni faire la « bouche en cul de poule ».

Vous ne devez pas « monter sur vos ergots » ni vous « prendre de bec » avec les autres, comme il est interdit de « se voler dans les plumes ». 

Il n'est pas non plus conseillé de « jeter des œufs » à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui « chantent comme un rossignol » ou de vous montrer « gai comme un pinson ».

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de « cocorico ».

Les « poulets » resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et éviteront d'attraper les « pies voleuses ».

Les « crânes d'œufs » sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.

Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux » sont également prohibés.

Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la « chair de poule » et évitez d'avoir un «appétit d'oiseau ».

Mais rien ne vous interdit de prendre votre « plume » pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans appel aux véritables « pigeons voyageurs », à tous vos amis ! 

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

La Commission Européenne a décidé d'organiser une expérience pour étudier le comportement des Européens. En s'inspirant de jeux de télé-réalités, elle a décidé de laisser quelques temps, livrées à eux-mêmes sur une île déserte et merveilleuse, les jeunes personnes suivantes : 

Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française 
Deux Allemands et une Allemande
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise. 
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Belges et une Belge
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Au bout de trois mois de vie commune, la Commission a fait les observations suivantes : 

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour avoir l'Italienne à lui seul.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas. 

i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.

j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/Eté

A quoi pensiez-vous ?

Le jeune Thomas demande à sa prof s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

- Alors, que veux-tu me dire Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. 

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

- Voyons voir, Thomas: racine carrée de 16 ?

- quatre !

- Bien !! Capitale de la Mongolie ?

- Oulan Bator !

Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur ! 

A la fin du test, le directeur se dit satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. 

Tous les deux acceptent, la prof commence. 

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

- Les jambes, madame. 

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? 

Le directeur s'étonne de la question... 

- Des poches, madame.

- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? 

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : 

- Les yeux madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Le directeur s'exclame "Bon ça suffit..." mais le gamin l'interrompt et répond : 

- En Afrique, Madame !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ? 

Le directeur indigné fait un "Oh !!!"  mais avant qu'il puisse poursuivre, Thomas répond :

- Le vernis à ongles, madame.

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? 

- Les genoux !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? 

Le directeur n'en croit pas ses oreilles ! Mais il n'ose plus intervenir.

- Le lit, madame.

- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Le directeur, qui sue à grosse goutte, veut intervenir mais il est sans voix.

- Votre langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? 

- Le ciel ! Affirme Thomas. 

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : 

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test... 




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