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Les
plus courtes
sont les meilleures
Un
chien à un autre : "Tu as vu, un réverbère neuf ! Ca s'arrose ! "
-
Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
-
Pas de problème, c'est dans la poche.
Une
poule rencontre une autre poule : "Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un
ver ?"
Terrible
accident d'hélicoptère dans un cimetière belge. Les sauveteurs ont déjà dégagé
plus de 500 corps.
Une
blonde à un entretien d'embauche. On lui demande : "Diplôme ?".
Elle répond "Plôme !"
Dans
un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.
Le
chef de gare n'arrive pas à fermer une des portes du train. Il la claque, la
reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Énervé, il hurle : Mais
Monsieur, enlevez vos doigts à la fin !
-
Maman, maman, grand-mère m'a mordue. - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de
pas t'approcher de la cage.
(attention,
horrible !) Des rescapés sur une île déserte
: - Tu l'aimes ta Maman ? - Oh oui Papa. - Eh
bien mange-en donc encore un bout !
Pampers
: Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche (de
l'émission "Les Nuls")
"Moi,
ma femme c'est un ange!" "T'es bien chanceux, la mienne est toujours en
vie !"
Un
couple fait l'amour. Le mari : "Tu me préviens quand tu as un orgasme
?". "Ah, tu veux que je t'appelle au bureau ?".
C'est
la femme de Ben Johnson, pas contente, qui revient du jardin avec une tomate de
50 kg dans sa brouette... "CHÉRI!,
je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager
!"
La
maman demande à Toto: -Que fais-tu? -Rien. -Et ton frère? -Il m'aide.
Pourquoi
les Corses sont petits ? Parce
qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."
Un
client entre chez un antiquaire spécialiste de tableaux. Il demande:
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger. Il faut que ce soit bon
marché mais de bon goût, et de préférence, à l'huile.
Le marchand :
- Je vois... Vous voulez une boite de sardines
- Vous aimez manger chinois ?
- Oui. Mon plat préféré est le 27.
- Dieu n’existe pas
- Ah bon, mais alors qui ouvre les portes des grands magasins ?
- L’amour, c’est la paix, le calme et la tranquillité.
- Ce n’est pas l’amour ça, c’est le sommeil.
- Ça fait une semaine que je bouffe que du poisson ! C’est super !
- Et t’as maigri ?
- Pas d’un gramme, mais j’ai beaucoup moins peur de l’eau
- Votre mari va vous faire un tas d’enfants qui accapareront votre vie.
- Oh non ! Je croise les doigts !
- Pas les doigts, ma chère, les jambes, ça sera plus efficace.
- J’ai acheté un bijou.
- Pour ta femme ou un qui vaut plus cher ?
- Qu’est-ce que tu fais ma jolie ?
- Je suppute
- Y a pas de sot métier
- C’est quoi un gentleman pour vous ?
- Un gentleman est quelqu’un qui est capable de décrire Sofia Loren sans faire de gestes.
- Votre mari n’est pas là, Madame Eiffel ?
- Non il est allé faire une tour
- Un éditeur reçoit trois nouvelles sans grande valeur. Un matin, l’auteur se présenta :
Monsieur , je viens prendre des nouvelles de mes nouvelles.
-L’éditeur lui rendit ses manuscrits avec ces mots :Mauvaises nouvelles…
- Deux clochards :
- T’as perdu une chaussure ?
- Non, j’en ai trouvé une.
- De Gaulle présidait une réunion quand, de l’assistance, fut lancé :
- Mort aux cons !
- Vaste programme ! Commenta de Gaule.
- Vous trouvez que c’est sale, l’amour physique ?
- ça l’est, si on le pratique correctement.
- Vous aimez manger chinois ?
- Oui. Mon plat préféré est le 27.
- Dieu n’existe pas
- Ah bon, mais alors qui ouvre les portes des grands magasins ?
- L’amour, c’est la paix, le calme et la tranquillité.
- Ce n’est pas l’amour ça, c’est le sommeil.
- Ça fait une semaine que je bouffe que du poisson ! C’est super !
- Et t’as maigri ?
- Pas d’un gramme, mais j’ai beaucoup moins peur de l’eau
- Votre mari va vous faire un tas d’enfants qui accapareront votre vie.
- Oh non ! Je croise les doigts !
- Pas les doigts, ma chère, les jambes, ça sera plus efficace.
- J’ai acheté un bijou.
- Pour ta femme ou un qui vaut plus cher ?
- Qu’est-ce que tu fais ma jolie ?
- Je suppute
- Y a pas de sot métier
- C’est quoi un gentleman pour vous ?
- Un gentleman est quelqu’un qui est capable de décrire Sofia Loren sans faire de gestes.
- Votre mari n’est pas là, Madame Eiffel ?
- Non il est allé faire une tour
- Un éditeur reçoit trois nouvelles sans grande valeur. Un matin, l’auteur se présenta :
Monsieur , je viens prendre des nouvelles de mes nouvelles.
-L’éditeur lui rendit ses manuscrits avec ces mots :Mauvaises nouvelles…
- Deux clochards :
- T’as perdu une chaussure ?
- Non, j’en ai trouvé une.
- De Gaulle présidait une réunion quand, de l’assistance, fut lancé :
- Mort aux cons !
- Vaste programme ! Commenta de Gaule.
- Vous trouvez que c’est sale, l’amour physique ?
- ça l’est, si on le pratique correctement.
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