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Blagues diverses
Deux avocats
Femme futée
Ecole américaine
Chez le docteur
Moine tibétain
Toto
Stat.
sexuelles
Dans
un hôtel
A
l'hôpital
Le
génie
Deux
vaches
Quelques
râteaux
George
W Bush
Who
is the leader of China?
Les
avocats
J'ai
oublié
Poissons
domestiques
trio
Planter
les patates
file-moi
un joint
Sur le coup de
midi, deux avocats descendent déjeuner dans un bar-restaurant en face du
palais de justice.
Ils s'installent en
terrasse et commandent à boire, puis chacun d'eux sort un sandwich de son
attaché-case et ils se mettent à manger.
Le patron du bar
rapplique aussitôt et leur dit:
- Pardon messieurs,
mais il interdit de manger ses propres sandwiches ici !
Alors les deux
avocats se regardent, sourient, et s'échangent leurs sandwiches...
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Après les blagues sur les blondes.....
Il y avait 11 personnes suspendues a une corde, pendue
a un hélicoptère, 10 hommes et 1 femme.
Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la
corde casserait et tous mourraient.
Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.
Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête
à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses
pour leur mari et leurs enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en
retour.
Quand elle termina son speech, tous les hommes
applaudirent.
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L'histoire se passe
dans une école américaine. C'est la fin de l'année, le programme est fini,
les enfants s'ennuient et tout le
monde rêve de se casser avant la fin des cours.
La maîtresse
dit donc : "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre
pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".
Un gamin
prétend alors être plus cultivé que les autre élèves et dit qu'il va
répondre le premier.
La maîtresse pose
alors sa première question : "Qui a dit ? I have a
dream.", mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette
s'exclame : "C'est Martin Luther
King !"
La maîtresse dit
donc "C'est bien, Lucy, tu peux partir". Le gamin est vexé.
La maîtresse pose
alors sa seconde question : "Qui a dit ? Je reviendrai !", mais avant
que le gosse ait pu répondre, une autre fillette dit : "C'est Mac Arthur
!!"
Le gamin est
vraiment très contrarié quand la maîtresse
dit "C'est bien, Felicity, tu peux partir".
La maîtresse
pose alors une troisième question : "Qui a dit ? Ich bin ein
Berliner !", mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième
fille dit vite : "C'est JF Kennedy".
"C'est bien, Alice, tu peux partir".
Le gamin est carrément
de colère. Alors que la maîtresse ne le voit pas, il lance : "J'espère
que toutes ces salopes vont fermer leur gueule, maintenant !"
La maîtresse
offusquée se retourne et dit "Qui a dit ca ?"
Le gamin répond
alors "C'est Bill Clinton ! Je peux partir maintenant?".
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Le patient à son médecin
traitant : "doc, j'ai un problème, quand je monte les escalier, je pète a
chaque marche !"
Le docteur étonné : "Allez la, vous m'en racontez"
"non non, je vous assure, a chaque marche, et ben ... !!"
Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..."
Le type monte les marches et en effet à chaque marche : Pfout Pfout, pruuuu,
pfou .... Arrivé en haut le type se retourne et ajoute: "Encore heureux,
ça ne sent pas mauvais !!".
Et après être redescendu : "Alors toubib, votre diagnostic ???"
"Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!"
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Un
moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie un tout petit moineau à
moitié mort de froid.
Il
le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire?",
s'interroge-t-il. "Si je le garde avec moi, il va salir
ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de
froid."
Soudain
une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon
dans
une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon
se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie
d'être encore vivant. Un renard qui passe par là entend la bouse de vache
chanter.
Intrigué
il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
La
morale de cette histoire:
1)
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
2)
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien.
3)
Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule !
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Le papa de Toto en
colère:
- Non mais, tu as
vu tes notes, Toto?! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain
Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto:
- Non, mais lui
c'est différent: ses parents sont intelligents !
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Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme " Ma chérie ", " Mon amour ", " Mon bébé ", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire!
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...
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