Humour  

 
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Chasse au gorille

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :

Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.

- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?

- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

 

 

Chasse à l'ours

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre. Didier reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui annonce : 

- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.

Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat. C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Didier se retourne, inquiet. Il voit un énorme grizzly lui explique:

- Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix: ou je bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admet-le, Didier, tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...

 

 

Grizzly

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzlies :

Au vu du nombre important d'incidents entre hommes et grizzlies répertoriés dans l' Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs qu'ils doivent toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Les promeneurs auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :

- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;

- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

 

 

Le petit chaperon rouge

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :

- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

 

 

Ours et Lapin…

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.... 

L'ours : "j'vais t’attraper petit salopard de lapin "

Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique.... 

La grenouille : "  stoppez là vous deux ::. "

Gros freinage du lapin et de l'ours.... 

La grenouille : "  je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun...qui commence ?

L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "

La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "

L'ours : "  moi, je veux que tous les ours de la foret  soient des femelles.... "

La grenouille : "  pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "

Le lapin : "  Moi je veux un casque de moto..... "

L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "

La grenouille : " pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "

L'ours : "  moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "

La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "

La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "

L'ours en regardant le lapin : "  t'es vraiment qu'un abruti toi.... "

La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "

L'ours : "  Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "

La grenouille : "  ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "

Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en

regardant l'ours.... " lui...je veux qu'il soit pédé...... "

 

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM

 

 

 

Le lion et l’explorateur

Un explorateur tomba un jour devant un lion menaçant. L'explorateur apeuré implora :

- Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne.

Et le lion répondit :

- Dieu, bénissez ce repas.

 

Canard et cacahuètes

Un canard entre dans un bar et lance:

 "Vous avez des cacahuètes ?"

Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:

"Vous avez des cacahuètes ?"

Le patron, un peu énervé, réplique:

"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."

Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"

Le patron répond que non.

Et le canard: "Vous avez des cacahuètes ?"

 

Chameau

 

Un homme s'engage dans la légion étrangère. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Le commandant de la base l'envoie prendre connaissance du terrain.
Après une heure de visite, le nouveau légionnaire réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base ni aux alentours. Il demande au commandant :
- Pardon, euh, j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme dans le coin.
- Et alors?
- Ben, j'sais pas, mais, sauf vot' respect Commandant, les gars et vous, z'êtes pas en manque des fois ?
- Hmm...je vois. Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau....
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils en ont l'air satisfaits...
- Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais... 
Et notre soldat quitte la tente.
Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Ouais, pas très appétissant...
Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.
Pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Qu'est-ce tu fous, t'es malade ?
- Ben c'est-à-dire que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village.

 

 

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Les Humains sont-ils des animaux ? La réponse ici

 
 

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